Скажу без лишних слов: я ожидал худшего.

Но…

Всё было вполне терпимо. Всё работало.

Даже стоял маленький телевизор. Правда, к сети он не был подключён, но как тумбочка — очень даже нормально.

Кондиционер дул, вентилятор крутился, полотенце с куском мыла лежали на столе.

Туалетная бумага — аж два рулона!

Наверное, хозяева думали, что я конченый засранец, если на одну ночь столько оставили. В других номерах на два человека был один рулон — я проверял. А на меня одного — два!

Я был польщён.

Лучший “Хилтон”

Стены были обшарпанные. В туалете местами плитка отбита. Унитаз спускался по желанию, причём по его желанию.

Душ бил одной струёй.

Ну как бил?

Лил.

Вернее, сочился.

Вода нагреваться не собиралась, а чтобы поймать струйку, надо было танцевать ламбаду.

Но ведь всё работало!

И это где?

В такой глуши, что вам и не снилось.

Простыни были стиранные, чистые, но в жирных пятнах от бывших постоперационных постояльцев. Этот жир отстирать невозможно.

Но надо отдать должное хозяевам гостиницы: после наших систематических посещений гостиницу покрасили, обновили, отремонтировали и привели в более-менее цивильный вид.

Так что всё, что я сейчас описываю, — это далёкое прошлое! :))

Ленка переживает

— Ребята, выходите перекусить на кухню.

Лена выглядела немного расстроенной.

— Ленусь, что случилось?

— Ах, Гришуль, ну ты же видишь, какая гостиница! Это мы ещё самую лучшую нашли! Но всё равно перед людьми неудобно!

— Лен, хорош глупости говорить! Мы что, дебилы? Не понимаем ничего? Не знаем, где мы находимся? Да по сравнению с условиями, в которых живут в Мексике простые люди в таких местах, это Хилтон пять звёзд! Вы же не можете найти то, чего нет!

— Да, Гришечка, ты прав. Но всегда хочется сделать по максимуму.

— Так вы и сделали! Это и есть максимум этого места!

Вот такая вот Ленка! :))

По койкам

Олег разложил кулер, в котором были заранее припасены варёные яйца, курица, хлеб, сыр, овощи, фрукты, соки.

Наварили кофе, и за приятной беседой стали уничтожать продукты.

Накушавшись до отвала, мы услышали команду Лены:

— По койкам! Нам вставать в 4:30. Только не забудьте взять по 10 песо на куриное яйцо и 5 долларов на типы для рикш!

— Лен, с этого момента поподробнее!

— Всё утром! Сейчас спать! У нас будет время всё обсудить, пока в очереди сидим.

Амигос! Вставать!

Из царства Морфея меня выдернул стук в дверь.

— Амигос! Levantarse! Вставать!

Хозяин гостиницы ходил и долбил всем в дверь.

Какой молодец, ответственный товарищ, подумалось мне.

Заспанный народ стал выползать на улицу.

Бодренький Олег и абсолютно никакая, ещё не проснувшаяся Ленка ждали нас около машины.

— Вам десять минут на туалет и умыться, и мы выходим. Идём пешком, тут минут десять идти. Не опаздывать, дорогу сами не найдёте.

Через двадцать минут мы всё же вышли.

Зная наших людей и как собираются девушки, время было рассчитано правильно.

Яйцо в левой руке

Под крики петухов и утренний собачий лай пришли мы вовремя.

На улице, около дома, куда должен был приехать принимать дон Арсенио, уже были люди.

Каждый из нас купил по куриному яйцу.

— Держите его в левой руке всё время, не перекладывайте в другую, — сказала Лена. — Это надо для диагностики.

Заодно те, кто не может утром без кофе, купили и его.

Он был ужасный.

Кипяток, ложка бурды — и всё.

Отпив три глотка, я его вылил. Но, как ни странно, он меня взбодрил. Я хоть смог глаза продрать.

Очередь к хирургу

Вместе с местным населением мы заняли очередь к хирургу.

Народ был разный: от детей до стариков.

На нас смотрели с интересом, всё время шушукаясь и улыбаясь.

Мы же старались вести себя тихо, но вид друг друга с яйцом в левой руке не давал нам этого сделать.

Так что шутки, смех и подколки имели место быть.

Но, правда, тяжёлых больных тогда ещё не было. Их привезли попозже. Поэтому всё было приемлемо.

Ну вот и приехал дон Арсенио.

Вместе с ним — целая бригада помощников.

Они быстро зашли внутрь.

И приём начался…